Dança, minha dança...feliz seja o teu dia!

Dança, minha dança que tanta falta me faz no dia a dia dessa vida que Deus me deu...sinto falta de ti como se o ar me faltasse...é um passamento, um mal estar sem tamanho que as vezes me faz fazer poses loucas de arabesques ou degages loucos, só para ver se você ainda está aqui dentro de mim, mesmo que seja bem escondidinha.

Que saudade, que falta de ti Dança! Minha vida não é a mesma sem eu ter a certeza que mesmo que  seja uma vez por ano eu poderei te encontrar e entregar meu corpo ao teu movimento; suar, sentir doer cada músculo do meu corpo; mas sorrir com minha alma ao dançar...livre...leve!!!Que teu dia seja lindo e cheio de dança...que ele seja eterno nos corações que te ama e não sabe viver sem ti assim como eu.

FELIZ DIA DA DANÇA!!!

"e que seja perdido um só dia em que não se dançou" Santo Agostinho.

De Fernando Pessoa.

Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!

Se perceber que precisa seguir, siga!

Se estiver tudo errado, comece novamente.

Se estiver tudo certo, continue.

Se sentir saudades, mate-a.

Se perder um amor, não se perca!

Se o achar, segure-o!

Fernando Pessoa

Vivendo a chegada da nova mudança de tudo na vida.

Engraçada a fase que se apresenta a minha frente, tão intrigada e surpresa que fiquei com um pensamento que me veio hoje: "eu só tenho que ir ao hospital no sábado para coleta de sangue e na segunda para consulta?!?!?! E o que eu vou fazer agora???"
E cheguei àquela máxima conclusão que corriqueiramente tantos chegam no decorrer da vida - O SER HUMANO SE ACOSTUMA E SE ADAPTA A TUDO NESSA VIDA, tudo é uma questão de sobreviver e se enquadrar!!! 
Pensando com carinho, meu processo desse câncer (que já ERAAAAAaaaaAAAaaa...!!!) tomou 12 meses da minha vida que já não era muito bem encaixada no "normal", naquela ocasião eu já estava em modo de espera pra ir pra casa, pra arranjar um novo emprego e pra cuidar e viver uma vida minha.

De repente 12 meses entre remédios, "pode", "não pode", cansaço, estar debilitada, estar bem, quereres mudos e agora...acabou...!!! O que fazer exatamente quando se pode voltar a viver mas a sua vida está ainda longe de parecer sua???

Circulando pela oncologia do hospital, convivendo, socializando (coisa que eu adoooro) com terceiros descobri uma coisa que para mim parecia distante a alguns meses atrás que é a "ansiedade pós tratamento" que acomete muitos de nós. Só que hoje eu começo a sentir algo que me chamou atenção, é uma espécie de pulsar de quereres e uma agitação de possibilidades mesclados com receios e medos fantasmas.

Não estou mal, fiquem tranquilos!!! Apenas começo a compreender e a acostumar o meu cérebro com o fato de que IT'S OVER! O câncer se foi e eu fiquei...eu estou aqui pronta para encarar a vida, ainda sob tutela médica acirrada (graças a Deus tenho médicos dedicadíssimos), sei que ainda levarei um tempo para estar livre de toda química&física do tratamento, sei que vou levar um tempo até poder dar um mergulho no mar ou até mesmo na piscina da casa dos meus pais pois o sol ainda é proibido.

Entretanto, estar no processo reverso de 12 meses atrás é tão intrigante e devastador como a primeira vez! Saber que não se pode fazer isso ou aquilo e ir com calma, se ajeitar com a vida de restrições, viver cada dia pensando que uma hora a agonia vai passar até que achasse uma nova zona de conforto, e lá vem a onda de novo te sacudir e te fazer cair do galho que te dava repouso.

Estou entrando numa fase como a da época de diagnóstico, uma fase intermediária entre o que era e o novo, só que agora é entre o que era o tratamento o novo-novo!!! Estou numa fase de me re-descobrir saudável e dona de mim. Uma fase de mudanças!!!

Espero ter paciência comigo mesmo, mais ainda...espero ter muito mais sabedoria e iluminação, pois medo de desafios e de mudanças eu não tenho! Só acho que posso estar um pouco cansada, então espero poder ter a graça de ter um período de mudanças tranquilas e que assim como minhas quimioterapias não me deixavam muito devastada, que meus dias sem remédios e sem idas ao hospital e sem radiação e sem exames me dêem um pouco de paz ao invés de me deixar agitada e ansiosa.

Do fundo do meu coração espero ser merecedora disso! E ter mais ainda coragem, fé e resignação para voltar a viver!

Que venha a vida de volta e me receba, esse novo ser humano e que eu saiba transformar a vida que eu tinha em algo melhor assim como o câncer me fez um ser humano melhor. Pois as lições me foram mostradas eu humildemente me esforcei muito para aprender e evoluir.

Lembro agora de um momento singelo, ainda pequenina com meu pai na praia do Atalaia, no mar, esperando a onde vir para pegar um "jacaré" e desejando que quando a onda viesse eu soubesse escolher a hora certa de me jogar nela, e ter a força para nadar forte para entrar na onda e depois...apenas curtir a maravilhosa sensação de deslizar com a onda até chegar na areia e ralar a barriga!!! Acho que é meio assim que estou me sentindo...

Guerreira, valente, especial??? Acho que sou apenas prática.

‎"De acordo com minha experiência, está claro que, se cada indivíduo fizer um esforço, ele ou ela poderá mudar. É claro que a mudança não é imediata e demora muito. Para mudar e lidar com as emoções, é crucial analisar quais pensamentos nos são úteis, construtivos e benéficos. Estou me referindo principalmente àqueles pensamentos que nos deixam calmos, mais relaxados e que nos dão tranquilidade de espírito, em vez daqueles pensamentos que criam inquietação, medo e frustração."
Dalai Lama

Veja bem, não sou Budista nem sou Espírita, mas quem entrar no meu universo vais descobrir livros espíritas, junto com minha Bíblia e acompanhados de "momentos de sabedoria de Dalai Lama" tudo isso na minha mesinha de cabeceira, bolsa e estante.
Sou filha de uma mulher curiosa e amante dos livros e com isso, meus irmãos e eu sempre fomos estimulados ao prazer da leitura e da curiosidade do saber. Eu agradeço a Deus todos os dias por essa benção chamada "Carol" em minha vida (e na dos meu irmãos) pois ela faz parecer delicioso e mágico o querer saber, assim como ele verdadeiramente o é!!!
Achei esse trecho de pensamento do Dalai hoje na Time Line do Facebook e achei simplesmente o máximo pois representa uma prática que eu descobrir ter ano passado quando fui diagnosticada com Linfoma de Hodgkin, em Maio/Junho.
Meu irmão mais velho, que é médico, me chamou na casa dele e me explicou que o que eu tinha era um câncer e que os exames que eu estava fazendo íam definir o tipo e subtipo. Ele me explicou com todo o carinho e preocupação de um irmão mas com toda a objetividade de um bom médico que provavelmente era um Linfoma - câncer no sistema linfático - e que todas as expectativas eram para que fosse do tipo Hodgkin pois o é um câncer menos agressivo se diagnosticado no início e, com ótimas estatísticas de eficácia do tratamento.
Lembro de ouvir aquilo e me sentir anestesiada, os pensamentos ficaram lentos mas não impediram a compreensão, apenas fiquei letárgica por minutos. Voltei para casa e fui deitar e por algum tempo eu apenas chorei...chorei até cansar e secar as lágrimas. Parei e de repente uma sensação de conforto me tomou, um alívio por ter certeza que tudo daria certo, uma vez que, finalmente, eu sabia o que eu tinha e que pra isso havia tratamento.
E daí transcorreram dias, semanas e meses entre mais exames, espera de resultados, início do tratamento em si, náuseas, cansaços, cabelos caindo, bochechas crescendo e, o melhor, pensamentos, muitos pensamentos...
Minha doença me fez um ser humano melhor, pois me fez parar de correr, de desejar, de esperar por e apenas viver as coisas com calma, gentileza e agradecimento. Aprendi tanto que não posso mais olhar minha vida sem dizer "obrigada Senhor por essa oportunidade!".
Eu aprendi a calar e olhar para dentro, descobri que pensamentos que não nos fazem bem, indagações que não nos levam a lugar nenhum só aumentam o sofrimento e nos fazem andar em círculos.
As pessoas me dizem que sou guerreira, valente, forte...eu, sinceramente, só acho que sou prática e não perco meu tempo mais (quase sempre) com pensamentos e/ou sentimentos que não vão me levar a lugar nenhum - acreditem, não vale a pena. 
Não perco tempo sentindo pena de mim mesma nem indagando "porque's" que não tem que ser perguntados, já que nem a resposta nem a agonia do não saber, nada disso vai mudar a situação.
Hoje, sou um décimo mais gente, mais simples e mais feliz. Aprendi a ver a beleza de um sorriso, de sentir o sol e ver as nuvens, de conversar com meus entes queridos, de fazer tudo isso sem pressa, sem esperar nada em troca.
Sou uma pessoa melhor e a única coisa de especial nisso tudo é poder compartilhar esse momentos com os que me cercam e tocar seus corações e fazê-los parar de correr, de querer e de se frustrar por aquilo que não tem e apenas pensar e agradecer por terem o simples.

Nada melhor que faxina no sábado a noite.

São uma da manhã já do domingo dia 25 de Março e eu acordada rasgando papel, arrumando gaveta, descobrindo fotos antigas, cartões de aniversário escritos pela vó Marita e no meio de raridades e inutilidades eu achei uma oração lieeeenda que minha amiga querida do meu coração, Maria Lúcia Azeredo (que agora deve ter o sobrenome do sr seu esposo, o Ti) sempre rezava antes de entrarmos no palco para dançar.

Eu estava pensando nessa oração já tinha muitos meses e não fazia a MÍNIMA idéia de onde, no meio da enorme bagunça empilhada do meu quadradinho, ela poderia estar...e SURPRESAAAAA...nesse sábado a noite, onde tudo pode mudar e mudou, eu achei!!!! Fiquei tão feliz que resolvi escreve-la aqui no blog, reavivando suas funções depois de 2 meses de férias criativas...

Então lá vai...espero que vocês gostem e apreciem pois é uma das orações mais lindas que eu conheço.

Prece da Sublimação

Dai-me a graça Senhor,

De nos espinhos ver a palma imortal da redenção,

De sentir nos insultos mais mesquinhos

O sussurro feliz de uma oração.

Dai-me a graça de andar pelos caminhos

Sem curvar-me aos açoites do tufão,

Que eu veja a pureza que há nos ninhos

Sem olhar para o lado que há no chão,

Que eu dê ternura, amor e fraternidade

E, se ainda incompreendida por maldade

Eu receber desdouro e ingratidão;

Dai-me a graça de olhar para as estrelas,

Fazei-me compreender que para vê-las

É preciso que haja escuridão.

                           Assim seja!

É isso minha gente...que Deus abençoe os corações de vocês, meus amados amigos e familiares e os de vocês, pessoas anônimas que chegaram a esse meu pequeno espaço de "escrivinhações".

Um domingo abençoado, último domingo da quaresma...como andam as reflexões de vocês, ein?!?!? A Páscoa do Senhor já chega as portas de nossos corações. Estaremos nós preparados para viver a ressurreição do Cristo???

Um beijo enoooorme!!!

Inté!

Rainha das Rainhas do Carnaval Paraense 2012

Como tudo começou
O 'Rainha das Rainhas' iniciou em 1946, quando dois irmãos da família Maranhão, a quem pertencia o jornal Folha do Norte, se reuniram com o jornalista Ossian Brito para criar o concurso. Na época, ele foi utilizado como medida para acalmar uma briga política que existia entre a família Maranhão e o então governador do Pará, Zacarias de Assumpção.
Mas foi em 1947 que o 'Rainhas' aconteceu pela primeira vez. O concurso, que reunia moças da sociedade, teve como palco a sede do Clube dos Aliados e contou com a presença do governador e outros representantes de grande projeção política em Belém.
Dezenove anos após a realização da 1ª edição do concurso, o jornalista Romulo Maiorana, que presidia o grupo Liberal, comprou o jornal Folha do Norte e levou com ele a ideia. Em 1976, Romulo fundou a TV Liberal, afiliada da Rede Globo, e o 'Rainha das Rainhas' passou a ser transmitido pela televisão.
Local - Em 1984, o concurso passou a acontecer no Iate Clube do Pará. Como o local tinha um amplo espaço, foi possível a realização de desfiles mais sofisticados.
Trilha Sonora - Foi neste ano que entrou em cena a música 'Papaia', da banda Veneno, no momento em que as candidatas desciam para a passarela. No palco, em frente aos jurados, elas desfilavam sem música. Depois, com as reclamações dos coreógrafos, cada rainha passou a ter uma 'trilha sonora' própria. E assim acontece até hoje.
No ano 2000, o concurso mudou novamente de local e passou a acontecer no salão de festas da sede campestre da Assembleia Paraense. Neste mesmo ano, ficou definido que seriam 20 os clubes participantes, havendo rodízio anual entre aqueles que nunca conquistaram o título.
Modernização - A partir de 1993, após o aperfeiçoamento do sistema, a votação dos jurados passou a ser eletrônica. Desde então as candidatas são julgadas em três quesitos: fantasia, beleza e desembaraço.
Regras - Em 2007, várias orientações, que já eram dadas aos estilistas e responsáveis pelos clubes, viraram regras. Uma das mais importantes diz respeito ao tamanho das fantasias. Os limites máximos foram fixados em 3,40 metros de largura por 2 metros de altura (a partir da cintura). E a fantasia poderia pesar até 20 quilos.
Há três anos, o concurso tem como palco o Hangar - Centro de Convenções e Feiras da Amazônia.

Kissia Oliveira, Rainha do Carnaval do COCB 2012 e eu, sua coreógrafa.

Texto by ORM (http://rainhas.orm.com.br/historia.asp)

Poema de Mei para mim.

‎"Tu bailarina"


A bailarina segue solta

Dançando ventos e trovões

Tentando defender sua morada

Sua dança, sua oração

A bailarina se entristece

Como flor que se machuca

Quando a mera condição humana

Sem perceber à refuta

A bailarina é graciosa

Parece passarinho ao canto

Mesmo ao tentar ser vigorosa

Traz só delicadeza ao pranto

Ser bailarina é um estado de espírito

O mais delicado e forte

Na profundidade de seu lirismo

Não há coração que não se toque

Ser bailarina é ter um dom

De em passos dizer uma prece

Faz o difícil ficar bonito

Nem um pingo de esforço aparece

A bailarina é infinita

Por sua glória e sua arte

Ela se volta pra dentro

E o tempo se parte

Como se fosse de verdade

Toda bailarina esconde um segredo

Talvez por questão de lealdade...

Ela na verdade é um anjo

Que transforma qualquer treva em claridade

Obrigada bailarina

Por iluminar nossos dias

Obrigada bailarina

Por se deixar ser fantasia.

Por Mei Loureiro Habib.

Out/2011

Ganhei de presente esse lindo poema!!!

Obrigada mais uma vez Meizinha =]

Trinta anos de amizade vêm das memórias de infância.

Meu post de hoje é em homenagem aos amigos de infância...ahhh, os amigos de recreios e jogos de queimada e "menino-pega-menina", de piqueniques ao lado da igreja de Santa Maria de Belém (que ficava dentro da área da escola) e cambalhotas no tatame com direito a "montinho"...doces recordações recheadas de personagens únicos!
Me considero uma pessoa muito feliz por ter alguns poucos mas muito amados amigos de infância que viraram amigos para vida toda e eu acho que uma das que mais é assim, pois nos esbarramos demais pela vida a fora e conseguimos compartilhar muito da vida uma da outra, é a Layla, que hoje está no berço...os 30's chegando com elegância, novidades, serenidade e nós aqui...sempre juntas!!! Amiga e afilhada de casamento!!! Foi a primeira amiga de infância que casou (lembro de como fiquei feliz de poder ter estado lá contigo, ido pro salão e ter te ajudado a vestir O VESTIDO naquele dia). 
Fui criança de uma única escola...ESCOLA JOHN F. KENNEDY, lugar pequeno (apenas do maternal à 8a série) mas que justamente por isso era realmente o meu segundo lar. As pessoas que estudavam lá, era para a vida toda e até hoje vejo pessoas na rua e penso comigo "esse aí estudava no Kennedy!" e quase sempre lembro de que turma, minha memória fotográfica para fisionomias é bem eficiente. Crescemos juntos, descobrimos a vida juntos, descobrimos as dificuldades do aprendizado e o fascínio dos números e das palavras. Brincávamos nos recreios de inúmeras coisas, de casinha, de queimada, de bandeirinha, de 5 corte, de pira-pega, de pira ao alto, e aquela pira-cola que tinha que passar por baixo da perna para descolar!!! Recreios brincando no parquinho ou pulando entre as lápides do velho cemitério.
Ahhhh...doces recordações dos retornos à sala de aula depois das aulas de educação física berrando pelos corredores gritos de torcidas do time que tinha vencido "é canja, é canja, é canja de galinha, arranja outro time para jogar com a nossa linha". Coitado(a) do(a) professor(a) que tinha que acalmar as feras para poder dar seu recado, fora ter que aguentar o cheiro de 30 moleques suados!!! (risos)
Amiga Lála,  tempo passou a idade vêm chegando e eu só tenho a agradecer por ter essas doces lembranças para compartilhar com você, com a Jéssica, com a Karina, com o Raffael, com a Tati, a Thaiana, o Oton, o João Daniel...enfim...tantos amiguinhos dos quais alguns viraram amigões e outros ainda rendem bons abraços e sorrisos quando nos encontramos por aí.
Feliz hoje por poder estar celebrando seu aniversário e com ele as doces lembranças da minha infância e seus personagens amados!!!!

Estou de férias!!! Agora é só ser feliz.

Enfim começa o período de férias!!! Não se assuste..pois para mim a folga começou agora!!!

Um pouco de liberdade a mais de ir e vir (assim que o Dr me liberar das máscaras e Granulokine's), já sei que vou querer ir ao cinema assim que possível e voltar devagar para o jazz...nem que seja para sentar lá e  ver a tia Tê dando aula, fazer o aquecimento e descansar depois =]  Ahhhh...tantas coisas que quero fazer, que passei esses meses querendo poder fazer...que agora, paro e penso "sem semana do vômito, como vou organizar meus dias?" OHH CÉUS!!! O ser humano se adapta a todos os tipos de circunstâncias mesmo!!! rrsrsr FATO!

Essa semana ainda vai ser de muito descanso, de hemograma e consulta médica, mas saber que não estou só e que mais, não estou tão longe de tudo o que era acostumada a ser, isso me faz deitar e relaxar, com sorriso nos lábios. A boa compahia do bichano Roberval, que sofreu muito nesse processo por não poder entrar no meu quarto e ficar praticamente exilado de mim todos esses meses...e eu dele...foi muito duro mas agora já estamos aproveitando maravilhosos momentos de cochilos e relax bem mais próximos =] Isso me deixa feliz demais!!!

Ahhh...acho que vou ficar muito repetitiva esses dias, só falando do fim do meu tratamento e coisas afins, mas, por favor, me desculpem...acredito ter licença poética para ser repetitiva nesses dias e nesses temas!!! (risos) 

Um beijo grande e bom resto de domingo, vou dar aquele cochilo com o Roberval deitado ao lado da cama, no chão, sobre meus chinelos... Isso sim é felicidade!!! Momentos de pura simplicidade e que hoje, mais do que nunca fazem toda a diferença.

A vida é simples, ser feliz é simples, dar um sorriso é simples. Necessitamos apenas querer ver o que nos desperta a alegria sincera, as coisas simples que verdadeiramente importam, procure, elas estão ao seu redor agora mesmo!!!!

Bjks

2012: me permitindo voltar a fazer planos!

Ahhh, festas festas festas!!!
As festas da virada e da confraternização universal foram MARA!!! Família reunida, muita música, muita gargalhada, muita saudade dos que não estavam aqui, muitas borbulhas, muita comida!!!
Hoje, assim como nas vésperas da virada do ano, foi dia de faxina, limpa, arruma, guarda e organiza..ufa!!! Tira os nylons com os balões e a parte mais divertida, eu confesso, foi estourar os balões para poder colocar os restos no lixeiro =] Me diverti muito embora o pó dos balões incomode um tanto assim. O dia seguiu e na hora do almoço, lá estava o pernil e as lentilhas - Nhan Nhan - que eu adooooro!!!
Essa semana, não é só a primeira de um ano novo para mim mas também é a última semana de quimioterapia e isso é ultra mega power up bom!!! Nem acredito que finalmente está acabando de verdade!!!! =] Nem sei expressar em palavras o quanto estou feliz por ter enfim a possibilidade de me alegrar com metas e vislumbrar minha vida voltando ao normal, é realmente indescritível.
Continuo tentando manter "a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo" mas confesso que a excitação é grande demais por poder me permitir certos pensamentos e sensações que a há muito tempo não faziam parte do meu cotidiano.
Estou muito agradecida por me sentir feliz e fortalecida após essas 12 sessões de quimioterapia, manhãs inteiras no hospital, acessos nas veias, paciência vendo as gotinhas cairem uma a uma nos tubinhos e de lá para dentro do meu corpo, meses inteiros assistindo de camarote a pele ressecar, o cabelo cair aos poucos, as unhas racharem, o sabor das coisas mudarem a cada 15 dias. Noites mal dormidas com náuseas (que graças a Deus nunca passaram de leves, mas mesmo assim atrapalharam muito as madrugadas), mucosas secas, dores, gases, incertezas, frustrações, desejos reprimidos e saudades saudades saudades...
Sinto que o que tem por vir vai ser "galho fraco" mas também não quero subestimar as radioterapias, duas semanas de cara com uma máquina que pra mim ainda é apenas uma foto no tapume em frente ao hospital e a possibilidade da imobilização da minha cabeça ou coisa assim deixa meu lado claustrofóbico bem agitado, massss uma certeza eu tenho, lá no Hospital Saúde da Mulher (HSM) eu estou em casa e terei todo o apoio e compreensão que necessitar.
E ainda tem a necessidade de voltar a mim mesma...voltar ao meu corpo, voltar ao meu jeito de ser, voltar para minha dança, voltar para o meu rumo...sempre consciente que serei mas melhor!!!
É isso...em 2012 o objetivo é voltar a ser só que melhor!!!!
E lá vamos nós =]