Engraçada a fase que se apresenta a minha frente, tão intrigada e surpresa que fiquei com um pensamento que me veio hoje: "eu só tenho que ir ao hospital no sábado para coleta de sangue e na segunda para consulta?!?!?! E o que eu vou fazer agora???"
E cheguei àquela máxima conclusão que corriqueiramente tantos chegam no decorrer da vida - O SER HUMANO SE ACOSTUMA E SE ADAPTA A TUDO NESSA VIDA, tudo é uma questão de sobreviver e se enquadrar!!!
Pensando com carinho, meu processo desse câncer (que já ERAAAAAaaaaAAAaaa...!!!) tomou 12 meses da minha vida que já não era muito bem encaixada no "normal", naquela ocasião eu já estava em modo de espera pra ir pra casa, pra arranjar um novo emprego e pra cuidar e viver uma vida minha.
De repente 12 meses entre remédios, "pode", "não pode", cansaço, estar debilitada, estar bem, quereres mudos e agora...acabou...!!! O que fazer exatamente quando se pode voltar a viver mas a sua vida está ainda longe de parecer sua???
Circulando pela oncologia do hospital, convivendo, socializando (coisa que eu adoooro) com terceiros descobri uma coisa que para mim parecia distante a alguns meses atrás que é a "ansiedade pós tratamento" que acomete muitos de nós. Só que hoje eu começo a sentir algo que me chamou atenção, é uma espécie de pulsar de quereres e uma agitação de possibilidades mesclados com receios e medos fantasmas.
Não estou mal, fiquem tranquilos!!! Apenas começo a compreender e a acostumar o meu cérebro com o fato de que IT'S OVER! O câncer se foi e eu fiquei...eu estou aqui pronta para encarar a vida, ainda sob tutela médica acirrada (graças a Deus tenho médicos dedicadíssimos), sei que ainda levarei um tempo para estar livre de toda química&física do tratamento, sei que vou levar um tempo até poder dar um mergulho no mar ou até mesmo na piscina da casa dos meus pais pois o sol ainda é proibido.
Entretanto, estar no processo reverso de 12 meses atrás é tão intrigante e devastador como a primeira vez! Saber que não se pode fazer isso ou aquilo e ir com calma, se ajeitar com a vida de restrições, viver cada dia pensando que uma hora a agonia vai passar até que achasse uma nova zona de conforto, e lá vem a onda de novo te sacudir e te fazer cair do galho que te dava repouso.
Estou entrando numa fase como a da época de diagnóstico, uma fase intermediária entre o que era e o novo, só que agora é entre o que era o tratamento o novo-novo!!! Estou numa fase de me re-descobrir saudável e dona de mim. Uma fase de mudanças!!!
Espero ter paciência comigo mesmo, mais ainda...espero ter muito mais sabedoria e iluminação, pois medo de desafios e de mudanças eu não tenho! Só acho que posso estar um pouco cansada, então espero poder ter a graça de ter um período de mudanças tranquilas e que assim como minhas quimioterapias não me deixavam muito devastada, que meus dias sem remédios e sem idas ao hospital e sem radiação e sem exames me dêem um pouco de paz ao invés de me deixar agitada e ansiosa.
Do fundo do meu coração espero ser merecedora disso! E ter mais ainda coragem, fé e resignação para voltar a viver!
Que venha a vida de volta e me receba, esse novo ser humano e que eu saiba transformar a vida que eu tinha em algo melhor assim como o câncer me fez um ser humano melhor. Pois as lições me foram mostradas eu humildemente me esforcei muito para aprender e evoluir.
Lembro agora de um momento singelo, ainda pequenina com meu pai na praia do Atalaia, no mar, esperando a onde vir para pegar um "jacaré" e desejando que quando a onda viesse eu soubesse escolher a hora certa de me jogar nela, e ter a força para nadar forte para entrar na onda e depois...apenas curtir a maravilhosa sensação de deslizar com a onda até chegar na areia e ralar a barriga!!! Acho que é meio assim que estou me sentindo...
